Nada...

Hay una luz que me hiela el alma ,caminar hacia ella me da la calma
no veo nadie cerca de mi,pero noto que me alejo
y se me olvida vivir.Creo que ya he perdido mi cuerpo,
que ya no qeda nada ni siquiera tiempo.
No pienso ni siento no actúo ni miento,estoy por estar,
estoy por callar por no decir lo que quiero...
Guiarme por sus palabras... fue mi triste perdición.
Perderme en sus miradas...
me hizo recordar que no soy nada. 
Se acabo arrancarme la piel por el dolor necesitaba en mi
vida un poco de calor.Caen las hojas como cayeron mis sueños...
resbalando ante mis ojos ,huyendo de mis dedos...

Me hizo recordar.. que no soy nada. Me recuerda que soy
tan frágil.. que puedo olvidar todo el pasado  y romperme 
como si fuera un cristal...
Demasiado frágil para poder aguantar con ese dolor
que siento en el pecho ... pero sé que ese dolor se
pasara y todo sera un mal recuerdo.

Tener el valioso valor...

 de no caer, de ser fuerte ante la tentación de hacerlo... es lo mas duro.
Porque cuando ves su nombre estas deseando abrir la ventanita y decirle: Hola!!
Pero te paras a pensar en todo lo que te han dicho , y piensas voy a hacer caso, porque joder! tienen tanta razón que ni yo me lo creo... porque a veces estas tan ciega que no ves a la verdadera persona con la que tu te has encaprichado, esa persona que tiene que salir de tu cabeza cuanto antes.. aunque sabes que es difícil, pero no imposible.
Y ese deseo... ese antojo por esa persona te puede llevar a decir cosas que nunca hubieras pensado decir... y que cuando las dices piensas: Yo he dicho eso?
Pero así es la vida, no? Cuando sea adulta, pensare en todo lo que me esta pasando y diré que tonta fui...xD


Pero hay veces que me siento engañada por algunas personas, que no dicen ser como son, que fingen y te muestran su cara mas bonita, pero que en realidad te están escondiendo su verdadera fachada... aunque o saben que cuando menos se lo esperen tus les quitaras esa mascara que tienen y todos se darán cuenta del tipo de persona que es en realidad... y hasta esa persona se dará cuenta de lo falsa que es su vida.

Porque como dijo el gran filosofo Nietzsche: lo que me preocupa no es que me hayas mentido,sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti. 

Mintiendo al corazón.

Y sé que me miento a mi misma... pero no puedo reconocerlo por mas que lo intento. Es algo que cuando lo voy a pronunciar, no me sale... es algo tan tan difícil de explicar, que no puedo. Vergüenza decirlo? No.. solo impotencia de pensarlo y no creerlo, de decir es imposible que me ocurra esto a mi!
Sabré superarlo como lo he hecho siempre, peo sé como cada vez que me pasa, que va a doler y mucho. Porque cada vez duele mas... las palabras bonitas hacen que salga la sonrisa... pero a la hora de la verdad solo sale la tristeza de saber, que no puede ser... que sera imposible .Porque realmente siento ese dolor que sientes cuando piensas que es imposible, que no va a ocurrir... Y lo peor es soñar con que ocurre... eso si que duele.
Nunca había costado tanto revelarlo... no se porque sera, pero es la primera vez en mi vida que me cuesta una barbaridad confesar lo y a veces pienso que eso es que esta vez... es de verdad.
Porque todo lo que yo pensé que no me pasaría.. me esta pasando. Y esas cosas hacen que me asuste de lo que pasa por mi mente... asusta porque no puedes creértelo, no puedes imaginar que te pase esto a ti...
Y pienso... y joder me hace reír! Me hace feliz! Hace que los dias malos se vuelvan en alegres con solo decirme una palabra... Hace que lo mejor de mi salga. Hace que sea yo misma. Y lo mejor.. hace que me sienta una persona afortunada de ser como soy .
Que hay de malo en eso? 
Que justamente tiene que ser esa persona... justamente.
Capricho? Yo no soy de tener caprichos... mis sentimientos no se guían por los caprichos...
Y si esa persona fuera en ocasiones de otra forma... todo iría mejor, porque ya sabemos que los polos opuestos se atraen.. pero los polos iguales.. no se atraen? Yo pienso que esa teoría, en este caso no funciona... hay  polos idénticos que pueden sentir atracción por lo polos iguales a ellos...
Y lo fuerte.. es que he pasado de llamarlo  miedo... a caprichos y ahora a atracción... y ahora...
 que va a ser lo siguiente?!

El amor es una escalera hecha de corazones rotos. Mirar hacia abajo es no poder escalar más. Pero, ¿qué hace que en cada nuevo peldaño busquemos revivir un corazón desangrado? ¿Que nos hace llorar, nos ata, nos paraliza?... El amor.

Siento un vacío en el pecho que no puedo remediar... es como si no tuviera corazón, como si estuviera vacía. Siento algo extraño en mi cabeza que no me deja pensar claramente...pensar en que hacer, como actuar ahora.. porque no sera lo mismo.
La frase vive la vida no esta echa para mi, porque cuando empiezo a vivir-la algo me frena y me hace retroceder... no me deja avanzar... Se que en un futuro me acordare de todo esto y me echare a reír por idiota... pero ahora no puedo dejar de pensar en que mi vida esta vacía, completamente vacía...
Busco y busco y no veo ni una chispa de felicidad, sera porque soy pesimista... puede ser, pero es lo que pienso y lo que me hace sentirme hundida...
Y no quiero dar esa imagen a la gente... así que ya se que tengo que esconder lo que siento y guardármelo para mi, pues es la  única forma de sobrevivir en este mundo cruel y despiadado.

Y que quieres que te diga? Que que me pasa? Me pasa que cuando te veo siento una sensación extraña, cuando pienso en ti me duele el pecho, cuando se que nunca seras mio los ojos se me llenan de lagrimas que no puedo reprimir. Tu todo esto lo ignoras, como todas las cosas importantes. A veces me gustaría ser como tu, sin preocupaciones, viviendo la vida, sin pensar en que me dirá, que hará , como me comporto, que le digo... Y a veces me gustaría estar en tu mente para saber lo que piensas en cada momento...
Y ese dolor que tengo en el pecho no podría describirlo, porque no sabría decir que me pasa, porque me siento así  porque en el momento que pienso en ti todo me da vueltas... unos dicen que es amor.. yo no lo creo. No puedes querer a una personas así como así, de la noche a la mañana...Entonces que es?
Con todas las tecnologías que hay actualmente ya podrían inventar un aparato que te dijera que te pasa, lo que sientes...
Y todo esto lo pienso, lo siento cuando estoy sola en mi habitación... odio estar sola.. sin nada que hacer, porque me hace pensar y pensar, mi cabeza da vueltas pensando en cosas que nunca pasaran.
Y me dicen vive la vida! Ojala fuera tan fácil olvidarse de todo y seguir hacia delante ...