Empecemos...

Siempre he sido una persona nerviosa, a veces demasiado. Y últimamente esos nervios me están jugando un mala pasada. Es hora de que empiece, por fin, a controlarlos.
He leído muchos remedios para deshacerme poco a poco de ellos, así que es hora de ir probándolos.
Uno de esos "remedios" es analizar y procesar mis sentimientos y pensamientos, y escribirlos.
Mis nervios viven conmigo, salen en todo momento. Cuando salgo a la calle me siento insegura, a veces no soy capaz de caminar de una manera normal. Mis nervios me hacen no querer encontrarme con nadie conocido, y menos con cierta persona. Que porque? Por que cuando me encuentro en es situación mi cuerpo reacciona y aparecen los nervios de una manera exagerada, haciendo que me cueste andar,hablar y respirar.
Donde he descubierto que debo controlar mis nervios ha sido en las prácticas del coche. He descubierto que a la mínima me enfado conmigo misma y que no tengo confianza en mi. Y mira que me lo dice Sergio: "Tu problema son los nervios. No confías en que lo puedes y sabes hacer. No seas tan negativa y tomate esto como algo positivo."

Pero claro, ojala fuera tan fácil hacerlo cuando después de mas de un mes, un lunes no sabes donde tienes que ir, que todo te sale mal. Y se que tengo que pensar que un mal día lo tiene cualquiera y que mañana me saldrá mejor, porque yo se hacerlo. Pero es tan difícil que mi cabeza cambie el chip...

Otros de mis momentos de nervios es pensar que puedo quedar en evidencia delante de x personas. E intento decirme a mi misma que soy como soy, que actúo como se actuar y que no tengo que darle vueltas y vueltas. Pero eso mi cabeza tampoco lo asimila.

Yo vivo con los nervios. Soy de familia nerviosa de por si. Pero si quiero vivir una vida como la que espero vivir, tengo que controlar mis nervios y saber ser menos negativa y confiar en mi misma.

Y me cuesta admitirlo, pero a veces esos nervios van acompañados de miedo. Miedo a fallar, miedo a no conseguir lo que quiero... Y me toca afrontar no solo los nervios, sino también el dichoso miedo que no me deja vivir.



"Para dar una vez en el clavo hay que dar cien en la herradura."

Adiós tristeza. Hola alegria!

Sentir que las cosas van cambiando solas, que todo se va poniendo en el lugar que le corresponde, es inquietante. Es el momento de reflexionar sobre esas cosas y ver porque están cambiando de esa forma.
Puede parecer que cambian a mal. Pero, y si lo hacen a bien?

Intento pensar que todos esos cambios son por mi bien, para que no me equivoque una vez mas. Lo intento ver desde demasiadas perspectivas, y solo debo verla desde la única que hay y habrá. Porque ya me he resignado y no merece la pena pasarlo mal. He comprendido que ser tan masoca esta haciendo que me olvide de las cosas importantes que hay en mi vida.

Ahora te doy las gracias vida, por abrirme los ojos. Por hacerme ver lo que de verdad vale la pena y por darme esas ganas que tengo de comerme el mundo y disfrutar. En el fondo de mi corazón, lo siento, pero siempre te reprocharé que me hicieras pasarlas canutas. Te reprochare que no me des lo que a veces me hace tanta falta. Estos reproches, quieras o no, son inevitables.

He pasado tantas veces por lo mismo, que ya no voy a insistir mas en saber. Soy mas feliz siendo una ignorante.

Por ultimo decir que yo escribo para mi y por mi, para sentirme mejor, no para nadie ni por nadie. Puede sonar egoísta, pero en la vida llegan momentos que una tiene que serlo. Hay palabras que no merecerían ser escritas para hablar de lo que nunca echaré de menos,  porque nunca lo he tenido, ni lo tendré. Y sabes que? Me alegro.

Y todo esto no me va a causar tristeza. Va a hacer aparecer una sonrisa continua en mi cara.

" Esta calle se alegra cuando pasas tú, mujer preferida entre todas"

Carta a una Diva

Querida Marilyn:

Qué lástima que no estés aquí para ver lo que el mundo ha evolucionado entorno a la mujer!

Estoy segura que habrán muchas como yo, que cada día vean tu sonrisa y sean mas felices. Porque aunque tu vida no fue fácil, porque aunque muchos hombres te trataron como nunca se debería tratar a una mujer, te admiramos. La fuerza con la que soportabas todas las criticas, tu sonrisa imborrable, nos hace mas fuertes.

Pero todo eso ha cambiado, no como querríamos, pero ha cambiado. Las mujeres hemos aprendido que nos tenemos que respetar a nosotras mismas para que ellos, los hombres, nos respeten. Hemos aprendido a querernos para que nos quieran por quien somos. 

Inspiras a todas las mujeres con el glamour de tus curvas naturales y bellas, capaces de seducir a una nación y al mundo.

La historia nos ha hecho a la fuerza ser egoístas. Se nos creía y, por desgracia, se nos cree el sexo débil, pero están tan equivocados. Somos el sexo fuerte, el sexo que mas aguanta todos los dolores de esta vida. Somos las que damos la vida a nuevos seres, y eso hay que saber sufrirlo. Somos las que tantos años hemos aguantado las atrocidades de muchas personas inhumanas. Y aunque en los tiempos que estamos, en algunos lugares se sigan haciendo esas atrocidades (lo sé, es triste), cada día intentamos que todo cambie. 

Porque no solo servimos para cuidar a nuestros hijos y estar en casa. Podemos ser todo lo que nos propongamos. Y eso irá cambiando cuando cada día una mujer vaya a trabajar, cuando vaya a demostrar que no somos débiles.

Y a pesar de todo, tu testimonio nos ha hecho ser lo que somos ahora. 

No estés triste por creer que enloquecías, las mejores personas lo hacen. Existías, existes y existirás para la raza humana, siempre.

 

Sonríe allá donde estés como tu sola sabes hacer y siéntete orgullosa de como gracias a ti las mujeres nos hemos hecho mas fuertes y seguras.

Gracias Marilyn :)

Miedo.

Algo me impide poder expresarme con claridad en algunos momentos. Hay algo que constantemente me golpeo el pecho y me oprime el estomago. Me estoy llegando a dar cuenta de que vivo nerviosa. Mi cerebro vive en tensión continuamente, y llegar a sacar esa tensión es tan complicado...Y no se que me esta pasando. No soy capaz de vivir la vida y disfrutarla al completo. Como hacerlo? Si continuamente las osas van cada vez peor: si no veo la salida por ninguna parte, al contrario, solo veo muros y mas muros que me hacen dudar y tener miedo. Un sentimiento que se me ha pegado en el corazón, y no se como arrancarlo de ahi.

Necesito sacarlo. Esta persona no soy yo, yo quiero poder ir por la calle segura de mi misma y caminar con tranquilidad. No tenerle miedo al mañana. No reprimir lo que siento y lo que quiero hacer en todo momento.

Han habido momentos en los que la sonrisa ha sido la única forma de esconder ese miedo. Pero sonreír si el corazón no esta feliz, de que sirve? Es engañarme a mi misma y no ver lo que mi alma esta intentando expresarme.

 A veces desearía desaparecer, perderme y reflexionar. Ser yo misma , sin que nadie me juzgue ni me diga continuamente lo que hago mal y lo que no hago. Porque con toda la rabia de mi ser, puedo decir que ya soy lo bastante madura para equivocarme en esta puta vida. Que mi alma quiere desmelenarse y vivir tranquila, sin nervios, sin miedo.
Y llego a pensar : que cojones? si yo quiero y puedo ser feliz!!
Pero ahí se queda...flotando en el aire.

Se que nadie puede ayudarme. Que esto lo tengo que solucionar por mi misma.
Pero... como?