La mentira

'' Decir que le quiero sería un error, pero decir que no me atrae y que no me gusta sería mentirme a mi misma. Una mentira que duele tanto. Ojalá pudiera sacar la verdad de dentro de mi y que todo el mundo la supiera. Pero a veces duele mas la verdad que la mentira.

Mentiría si dijera que su sonrisa no me hace soñar, que no me hace ser un poco mas feliz. Mentiría si dijera que cuando le veo o se que está ahí mi cuerpo no reacciona. Miento cada vez que aparto la mirada. Miento cada vez que digo que le aborrezco.

Porque la verdad es que cuando le veo todo mi cuerpo se revoluciona, que en el estomago se me pone un nudo que llega a doler , que me pasaría horas mirándole y que me muero cuando esta cerca y solo lo puedo sentir en la distancia.

A la mentira hay momentos en los que le aparece una pequeña grieta. Ocurre cuando no se puede remediar toda la verdad. Cuando lo ves y sin pensarlo te quedas mirándolo, hasta que tu cerebro se activa y apartas la mirada. Pero ese momento de desconexión con el mundo, ese momento en el que solo lo miras a el, a su sonrisa y a sus ojos, para mi puede ser el mejor momento del día. Y ya no puedo explicar cuando las miradas coinciden. Se puede llamar coincidencia, pero ese momento en el que las miradas "luchan", para mí, es mágico. ''

Y todo esto para muchos puede ser una tontería, pero para mi es un sueño que se llega a convertir en pesadilla cuando las cosas se ponen en tu contra; hacen que odies esos sentimientos, que odies a esa persona, aborreces al mundo y  todo te hace sentir como una estúpida que cree en cosas que no existen ni existirán. Las mujeres nunca aprenderemos, está en nuestra naturaleza ser así cuando estamos en esa situación.

Y no se lo que es estar enamorada, pero sinceramente, a veces no quiero saberlo.

Las palabras están llenas de falsedad ; la mirada es el lenguaje del corazón.

Reto superado.

Con esta experiencia he podido mejorar cosas de mi misma. La vida consiste en ponerte retos cada día y superarlos, sin importar cuanto tiempo tardes, pero superándolos. He aprendido a confiar en mi misma y a controlarme. Yo puedo conseguir todo lo que me proponga, sin que nadie me diga lo que tengo o no que hacer. Que fallaré una y mil veces, pero conseguiré lo que me proponga. 

Los nervios me pudieron en su momento, y ahora decirme a mi misma que yo podía hacerlo me ha servido para conseguirlo. La alegría que siento no la puedo explicar, y no solo por haberlo conseguido, sino porque con esto he conseguido muchas mas cosas que no tienen explicación. También hay pena dentro de esa alegría, porque se acaban unos meses diferentes y divertidos, pero se que ahora me esperaran muchas mas experiencias y esta aunque pase no la voy a olvidar nunca. He podido conocer a personas maravillosas, que sin conocerte se preocupan por ti, te animan y te dan lo mejor de ellos.Y eso en los tiempos que estamos se agradece y mucho. Sé que nunca olvidaré al que me ha enseñado a ser capaz de conseguirlo, el que me ha animado y me ha empujado a conseguirlo. 

Tengo tantos sentimientos ahora dentro de mi. Alegría,tristeza, rabia...Oh si! La rabia. Yo creo que va a tener que convivir con los nervios, porque no consigo olvidarla. Puedo apartarla, como los nervios, pero joder. No me deja. Me desespera. Y lo odio porque cuando la rabia esta desapareciendo... zas!!

Mi conclusión es que yo misma tengo que hacer desaparecer las cosas que no me gustan que aparezcan en mi cabeza. Así de simple. 

         Sensible si , pero débil jamás.

 

Un simple abrazo.

He sentido que he fallado a todos, pero sobretodo que me he fallado a mi misma. No puedo dejar que los nervios me controlen en todo momento. Porque yo se hacerlo, pero mi pregunta es...porque en ese momento no?
Y me dicen que a la próxima. Lo sé, pero esta vez para mi ha significado que tengo un problema, que tengo que solucionar ya si o si. Porque mi vida puede depender de ese problema, y no debo permitirlo. Las cosas que me han costado tanto aprender se pueden ir a la mierda. Hablando mal y claro.
Y pienso en lo que he hecho mal y joder, pero como he podido fallar eso?!
Y no puedo parar de llorar cada vez que me acuerdo o me preguntan. Es algo que no puedo remediar. La rabia y los nervios tienen que salir por algún lado... Y es tanta rabia que no puedo controlar, que creo que algún día me pasará factura.

Una persona muy sabia me ha dicho que le ponga cojones a la vida, que sea positiva i que piense que yo soy capaz de eso y de mucho mas. Que tengo que tirar para delante y no ahogarme en un vaso de agua. Pero como puedo cambiar como soy para ser así? A estas alturas puedo?

Y en estos momentos me gustaría tener a alguien a quien contarle como me siento y simplemente que me abrazara. Solo pido eso, un simple abrazo.

"Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más."