Nada...

Hay una luz que me hiela el alma ,caminar hacia ella me da la calma
no veo nadie cerca de mi,pero noto que me alejo
y se me olvida vivir.Creo que ya he perdido mi cuerpo,
que ya no qeda nada ni siquiera tiempo.
No pienso ni siento no actúo ni miento,estoy por estar,
estoy por callar por no decir lo que quiero...
Guiarme por sus palabras... fue mi triste perdición.
Perderme en sus miradas...
me hizo recordar que no soy nada. 
Se acabo arrancarme la piel por el dolor necesitaba en mi
vida un poco de calor.Caen las hojas como cayeron mis sueños...
resbalando ante mis ojos ,huyendo de mis dedos...

Me hizo recordar.. que no soy nada. Me recuerda que soy
tan frágil.. que puedo olvidar todo el pasado  y romperme 
como si fuera un cristal...
Demasiado frágil para poder aguantar con ese dolor
que siento en el pecho ... pero sé que ese dolor se
pasara y todo sera un mal recuerdo.

Tener el valioso valor...

 de no caer, de ser fuerte ante la tentación de hacerlo... es lo mas duro.
Porque cuando ves su nombre estas deseando abrir la ventanita y decirle: Hola!!
Pero te paras a pensar en todo lo que te han dicho , y piensas voy a hacer caso, porque joder! tienen tanta razón que ni yo me lo creo... porque a veces estas tan ciega que no ves a la verdadera persona con la que tu te has encaprichado, esa persona que tiene que salir de tu cabeza cuanto antes.. aunque sabes que es difícil, pero no imposible.
Y ese deseo... ese antojo por esa persona te puede llevar a decir cosas que nunca hubieras pensado decir... y que cuando las dices piensas: Yo he dicho eso?
Pero así es la vida, no? Cuando sea adulta, pensare en todo lo que me esta pasando y diré que tonta fui...xD


Pero hay veces que me siento engañada por algunas personas, que no dicen ser como son, que fingen y te muestran su cara mas bonita, pero que en realidad te están escondiendo su verdadera fachada... aunque o saben que cuando menos se lo esperen tus les quitaras esa mascara que tienen y todos se darán cuenta del tipo de persona que es en realidad... y hasta esa persona se dará cuenta de lo falsa que es su vida.

Porque como dijo el gran filosofo Nietzsche: lo que me preocupa no es que me hayas mentido,sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti. 

Mintiendo al corazón.

Y sé que me miento a mi misma... pero no puedo reconocerlo por mas que lo intento. Es algo que cuando lo voy a pronunciar, no me sale... es algo tan tan difícil de explicar, que no puedo. Vergüenza decirlo? No.. solo impotencia de pensarlo y no creerlo, de decir es imposible que me ocurra esto a mi!
Sabré superarlo como lo he hecho siempre, peo sé como cada vez que me pasa, que va a doler y mucho. Porque cada vez duele mas... las palabras bonitas hacen que salga la sonrisa... pero a la hora de la verdad solo sale la tristeza de saber, que no puede ser... que sera imposible .Porque realmente siento ese dolor que sientes cuando piensas que es imposible, que no va a ocurrir... Y lo peor es soñar con que ocurre... eso si que duele.
Nunca había costado tanto revelarlo... no se porque sera, pero es la primera vez en mi vida que me cuesta una barbaridad confesar lo y a veces pienso que eso es que esta vez... es de verdad.
Porque todo lo que yo pensé que no me pasaría.. me esta pasando. Y esas cosas hacen que me asuste de lo que pasa por mi mente... asusta porque no puedes creértelo, no puedes imaginar que te pase esto a ti...
Y pienso... y joder me hace reír! Me hace feliz! Hace que los dias malos se vuelvan en alegres con solo decirme una palabra... Hace que lo mejor de mi salga. Hace que sea yo misma. Y lo mejor.. hace que me sienta una persona afortunada de ser como soy .
Que hay de malo en eso? 
Que justamente tiene que ser esa persona... justamente.
Capricho? Yo no soy de tener caprichos... mis sentimientos no se guían por los caprichos...
Y si esa persona fuera en ocasiones de otra forma... todo iría mejor, porque ya sabemos que los polos opuestos se atraen.. pero los polos iguales.. no se atraen? Yo pienso que esa teoría, en este caso no funciona... hay  polos idénticos que pueden sentir atracción por lo polos iguales a ellos...
Y lo fuerte.. es que he pasado de llamarlo  miedo... a caprichos y ahora a atracción... y ahora...
 que va a ser lo siguiente?!

El amor es una escalera hecha de corazones rotos. Mirar hacia abajo es no poder escalar más. Pero, ¿qué hace que en cada nuevo peldaño busquemos revivir un corazón desangrado? ¿Que nos hace llorar, nos ata, nos paraliza?... El amor.

Siento un vacío en el pecho que no puedo remediar... es como si no tuviera corazón, como si estuviera vacía. Siento algo extraño en mi cabeza que no me deja pensar claramente...pensar en que hacer, como actuar ahora.. porque no sera lo mismo.
La frase vive la vida no esta echa para mi, porque cuando empiezo a vivir-la algo me frena y me hace retroceder... no me deja avanzar... Se que en un futuro me acordare de todo esto y me echare a reír por idiota... pero ahora no puedo dejar de pensar en que mi vida esta vacía, completamente vacía...
Busco y busco y no veo ni una chispa de felicidad, sera porque soy pesimista... puede ser, pero es lo que pienso y lo que me hace sentirme hundida...
Y no quiero dar esa imagen a la gente... así que ya se que tengo que esconder lo que siento y guardármelo para mi, pues es la  única forma de sobrevivir en este mundo cruel y despiadado.

Y que quieres que te diga? Que que me pasa? Me pasa que cuando te veo siento una sensación extraña, cuando pienso en ti me duele el pecho, cuando se que nunca seras mio los ojos se me llenan de lagrimas que no puedo reprimir. Tu todo esto lo ignoras, como todas las cosas importantes. A veces me gustaría ser como tu, sin preocupaciones, viviendo la vida, sin pensar en que me dirá, que hará , como me comporto, que le digo... Y a veces me gustaría estar en tu mente para saber lo que piensas en cada momento...
Y ese dolor que tengo en el pecho no podría describirlo, porque no sabría decir que me pasa, porque me siento así  porque en el momento que pienso en ti todo me da vueltas... unos dicen que es amor.. yo no lo creo. No puedes querer a una personas así como así, de la noche a la mañana...Entonces que es?
Con todas las tecnologías que hay actualmente ya podrían inventar un aparato que te dijera que te pasa, lo que sientes...
Y todo esto lo pienso, lo siento cuando estoy sola en mi habitación... odio estar sola.. sin nada que hacer, porque me hace pensar y pensar, mi cabeza da vueltas pensando en cosas que nunca pasaran.
Y me dicen vive la vida! Ojala fuera tan fácil olvidarse de todo y seguir hacia delante ...

La vida esta llena de sorpresas.
Cuando te ocurre algo o haces algo , nunca hubieras pensado que te pasaría, es algo nuevo para ti, algo que te enseñara a tener otras perspectivas de la vida , del mundo en general. Porque las experiencias son la base de la vida, no todas tienen porque ser buenas, sino que se aprende mas de las malas. Y cuando ocurren cosas tan tan inesperadas, que te hacen soñar cada día con cosas que nunca hubieras esperado, cosas bonitas pero a la vez irreales... porque sabes que no son sueños y que los sueños como tales no se cumplen.
Y a todas horas piensas como seria si tu vida fuera ese sueño...en lo hermoso que podría ser.. pero de repente toca el timbre del instituto y vuelves a ese mundo donde el sueño es irreal y te hace daño por dentro... y piensas: No puede ser!  A mi esto no me puede pasar...
Porque nunca te lo hubieras imaginado, y tus amigos te dicen y te dicen, te preguntan y te preguntan y tu no haces caso, no respondes o niegas rotundamente lo que dicen... pero en el fondo hasta tu mismo te lo preguntas... pero ni tu mente ni tu corazón tienen respuestas, y ahí es donde te sientes confusa y desorientada, no sabes por donde seguir, que hacer o que decir, como actuar antes esa situación tan incomoda cuando vuelves a sentir eso dentro de tu cuerpo.. y vuelves a pensar .. peor que me pasa? pero no obtienes ninguna respuesta...
Cuando estas pensando y escribiendo lo que sientes , piensas en lo que puede pasar... piensas en que esa respuesta puede llegar en cualquier momento, en el momento mas inesperado, cuando tu solo quieres vivir la vida y disfrutar... y a lo mejor esa respuesta es la mejor para ti, peor si no es la mejor respuesta puede romper todos tus esquemas y puede romper muchas cosas que tu pensabas que iban existiendo pero que al final, se rompen.

Pero yo creo que eso es ley de vida, tener decepciones contigo misma, con tus actos, pero no debemos arrepentirnos, por eso yo no voy a volverme a arrepentir de ninguno de mis actos, sea el que sea, porque ya he aprendido que gracias a esos actos, seré mejor personas y tendré una vida mas completa.

Sigo sintiendo... lastima.

Egoísta... piensa en las personas que están a tu alrededor.. que intentan acercarse a ti, y tu les apartas cada día con mentiras y traiciones, que solo quieren ser parte de tu vida, pero tu, falso ignorante no haces mas que traicionar ... piensa lo que dices porque eso puede hacer daño a la gente que te rodea, gente que quiere formar parte de tu vida y tu los estas alejando.
A esas personas, egoístas, les digo, que piensen también en los demás, aunque, vale... también hay que pensar en uno mismo, pero sin hacer daño a los demás, pues esas personas son las únicas que estarán ahí en los buenos y en los malos momentos, para apoyarte en todo lo que necesites, personas que te llegan a apreciar como nunca lo hará otra persona...
Quieres vivir la vida? Vale, pero no a costa de las personas que te rodean, porque uno puede vivir la vida sin hacer daño a los demás, sin utilizarlos como unos trapos de usar y tirar, porque algún dia te lo harán a ti, y pensaras en que tu lo has echo y es lo que te mereces, sabrás lo que es sufrir por sentirte despreciado, por sentirte un muñeco que solo quieren cuando les apetece, que juegan contigo sin ninguna piedad y sin pensar que te están haciendo, pues tu antes se lo hiciste a ellos...
Nadie confiara en ti, todos te despreciaran.
Hacer caso a los consejos que os da la gente, pues esa gente es en la que verdaderamente podéis llegar a confiar.

Lo que no quieras que otros te hagan, no lo hagas a otros. Kung FuTse, Confucio

No se como sentirme...

Nunca pude pensar que me pasara esto a mi! Que lo he hecho todo por todos, que no he puesto pegas en nada! que me he tragado y sigo haciéndolo las cosas que todos me dicen o hacen, os habéis para a pensar que soy una persona con sentimientos como todos??!!
Si hago algo bueno mal, si hago algo malo mal y si no hago nada también mal! No pensé que me fallaríais de esa forma.. apoyando a personas que hablan a vuestras espaldas y que dicen barbaridades  y a mi no me apoyáis que he estado toda la vida apoyan-dos como una amiga....
Nunca he estado TAN decepcionada... Ojala os pasara lo que me esta pasando a mi en estos momentos.. para que supierais lo que es sufrir, sufrir porque personas que creía importantes en mi vida me fallan, porque? por haber echo una cosa que "creéis" mala? yo no la veo mala, a eso se le llama disfrutar de la vida, una vida que digáis lo que me digáis pienso disfrutar al máximo. Y si es un error... dejarme cometerlo , que aprenderé de los errores .

Saber que no te puedes fiar ni de tu sombra, ni de personas que creías que lo eran todo...
Yo tengo muchos defectos... lo sé, pero el peor defecto es ser tan sensible, tan tonta, tan imbécil por creer cosas que hasta un niño no creería, pero así es la vida. Se aprende de los errores y aunque me queden muchos por cometer , que lo prefiero porque así es la vida, unas veces son cosas buenas y otras malas, pero pienso que aunque sean malas me enseñaran para encaminarme en la vida y ser una mejor persona.
Es momento de ser feliz, de disfrutar de la vida como nunca podre disfrutarla, de vivir momentos que se queden en mi memoria para siempre, de elegir quien si o quien no es participe de tu vida, de( como he dicho) comete errores, de enfrentarse a esa gente que se interpone en tu camino y no te deja avanzar , gente que solo intenta fastidiarte en beneficio propio... y no, yo no lo voy a permitir, yo quiero ser feliz, por una vez en mi vida voy a ser egoísta, voy a pensar en mi misma, en disfrutar de estos años y vivir experiencias que me hagan madurar como persona, porque ya es hora de vivir MI vida y no la de los demás!

Y a toda esa gente que intenta fastidiarme, hacerme sentir culpable por disfrutar de la vida , de sus placeres y de todo lo que conlleva, que vivan su vida y dejen la de los demás, que puede que su vida no sea la correcta y no se den cuenta, por eso yo quiero vivir la mía sin que nadie me maneje como a una marioneta y me haga elegir, porque soy lo bastante madura para elegir yo solita lo que me conviene o no.



Las mejores cosas de la vida te están buscando, así que ponte en el lugar en donde puedan encontrarte.

O vives tu vida de acuerdo con tus planes, o la vivirás de acuerdo a los planes de otro.

Cada dolor te hace más fuerte, cada traición más inteligente, cada desilusión más hábil y

cada experiencia más sabio.

Para mis BUFATS!

He pasado una semana con mis  verdaderos amigos, una semana inolvidable para todos, donde hemos reído, hemos llorado, hemos bailado y nos hemos cogidos unas buenas bufas, eh BUFATS!
He conocido a gente que jamas pensé que iba a conocer y que me fueran a caer tan bien, porque las apariencias engañan y a mi me han abierto los ojos y me han echo ver que a mi alrededor tengo a las mejores personas que una chica puede tener.
He podido disfrutar como nunca lo he hecho, porque se que con vosotros todo serán alegrías, pase lo que pase, hagan lo que nos hagan estaremos unidos.

Y quiero hacer mención a mi mejor amiga, que aunque ella sabe que la adoro, se lo repito cada vez que puedo. Porque sin ella no se que seria de mi, porque es mi conciencia, es mi ángel de la guarda que me ayuda en todo lo que puede, que esta ahí siempre que lo necesito, que se que siempre estará a mi lado , pase lo que pase. Que aunque nos llevemos 1 mes y 24 días, para mi es mi gemela.Sin ella estas fiesta no hubieran sido tan tan tan inolvidables!
Que quiero que sepa que yo siempre estaré ahí, para lo que sea. Que cuando necesito un hombro en el que llorar, alguien con quien reír y difrutar de la vida que tenemos, que siempre estare ahi.
GRACIAS :)

Sigo con los pensamientos....

Como empezar...?
Por una parte soy feliz, feliz porque sin quererlo le he dado una lección a una persona, que hace un tiempo fue "mi amiga" pero que con el paso de los años, por cosas que ella misma se a buscado y ha provocado, ya no es amiga ni nada, solo una persona mas en el mundo. Ella no lo vera así, pero seguro que si lo piensa mas de una vez vera que se ha equivocado aunque no quiero admitirlo. Se ha equivocado en todo, con todas sus amias, haciéndoles cosas que no se le hacen a unas amigas que conseguirá perderlas como no haga algo que valga la pena. Aunque a muchas de ellas (incluyéndome a mi) ya las ha perdido totalmente .
Porque una persona antes de hablar o de hacer algo tiene que pensárselo dos veces... aunque a veces decimos que pensar las cosas dos veces no es bueno... en algunos casos si. Porque amigas hay pocas que te sean fieles y que sepan comprenderte, que sepan hacerte feliz, estar ahí cuando mas las necesitas, amigas como las que tu nunca tendrás porque no te las mereces.
Espero poder decirte todo esto algun día, cuando tu tengas las desfachatez de venir a mi a reprocharme que porque hice lo que hice , y decirte que cada uno recibe lo que da y que tu ya me lo hiciste en el pasado, y yo ahora( sin quererlo) lo he hecho, y encantada de restregártelo por la cara y decirte que me lo pase muy muy bien, contártelo con pelos y señales para que te reconcomas por dentro de la rabia y para que veas lo que es sufrir por eso. Porque no te mereces NADA.

Y estoy menos feliz... porque se acabo lo bueno empieza lo malo, porque esperas cosas de personas que por ser tonta te crees pero que al final... son mentira. (ahí lo dejo)

Sigue adelante.

Esto no puede ser... mi corazon me dice que si ! pero mi cabeza me dice... estas segura?

pues NO, no estoy segura, nose que hacer, que decir... nose como vivir....

En algunos momentos me gustaria tener a alguien que me dijera lo que tengo que hacer lo que es mejor... Todo da vueltas, nada es como yo me lo imaginaba.. nada.

A veces pienso.. soy muy joven para estar comiendome la cabeza.. si.. pero quiero vivir esta juventud a tope.. con todos sus riesgos... pero no puedo. 

 En dos palabras puedo resumir cuanto he aprendido acerca de la vida: Sigue adelante.

La persona mas feliz del mundo.

Me siento completamente libre, feliz.
Se que encajo en este mundo, que aunque a veces imperfecto, me gusta. La gente que me rodea sabe como soy, sabe como me siento, y se que puedo confiar en esas personas... y la gente que no quiere permanecer a mi lado, no saben lo que se pierden.
Siempre agradecere a las mismas personas que me hacen feliz... que son unicas i son pocas... pero vale mas la calidad que la cantidad.

GRACIAS por esta conmigo
GRACIAS por.. siemplemente.. hacerme feliz. :)

Solo sé... que no sé nada.

Solo se, que cuando te veo me quedo muda. No se que decir, que hacer, y a veces me comporto como si no estuvieras, pero no lo hago porque te ignore, lo hago por vergüenza... es algo automático que me ocurre contigo. Se que las cosas no serán como yo desee, pero en mis sueños tu siempre estarás, como lo estará otro que sin querer o queriendo se metió en mis pensamientos, como tú. Porque el pasado no se puede borrar, te persigue toda la vida. Cuando sea adulta y pueda hablarte sin tapujos, te diré que estuve meses soñando con momentos fantásticos junto a ti, y nos reiremos como unos niños. Pero ahora.. sentiría vergüenza de decirte que cuando te veo, mi cabeza empieza a dar vueltas, que mi estomago tiene mariposas... peor no, no es amor, es... atracción ?  mm es un sentimiento que no podría explicar. Porque yo no conozco el amor, yo no he estado enamorada... es un sentimiento que conoceré y espero que no me duela. Solo conozco el amor de amiga, ese amor si que es verdadero , un amor duradero que es PARA SIEMPRE. Porque amores... habrá muchos, pero amigas de verdad habrán pocas que te hagan inmensamente feliz.

Gracias a ti, por hacerme feliz. V.

Amiga.

La amistad es una cajita de cristal. Pequeña, transparente, donde guardas allí dentro todos tus pensamientos, ideas, cariño y amor.Un cristal fino donde te reflejas. Material en el que están hechos tus sueños. Son porciones de tu corazón que intentas que no se rayen nunca.

Un amigo es más que una persona. Algo que no es físico, algo que siempre llevas. Es eso que recoges por el camino y guardas en tu cajita de cristal, cuidadosamente acomodado en su interior de terciopelo. Todo eso en lo que crees, en lo que confías, en lo que sientes.

Eso que más allá del mundo encuentras. Eso que te abraza cuando piensas que no puedes más. Algo que lamentas no ver. Porque el amigo no se ve, no se toca, no se huele. Simplemente lo sientes. Y, aunque se encuentre sentado a tu lado, tú nunca lo ves como la materia física que es. Su esencia oculta entre los pliegues del terciopelo de tu cajita de cristal.

A veces lo miras a los ojos. A veces sientes su presencia.
Sin embargo, el amigo no es la persona que ves. Es la persona que sientes.

Es aquello por lo que darías todo.

Menos tu cajita de cristal…

Gracias a esa persona, que esta siempre a mi lado. Que hace que sea feliz, que momentos tristes se conviertan en momentos inolvidables. Porque nadie es tan especial, tan única como tu. Que haces unico todo lo que dices, todo lo que haces, y me haces única a mi.  Soy la única que tiene a su lado una persona como tu. Afortunada de tenerte. Y orgullosa de ser tu amiga :)

Siento lastima.

Solo siento lastima de ti, lo has tenido TODO, una vida buenas, unos amigos que te han seguido hasta el mismísimo infierno, que lo han dado todo por ti, que han aguantado tus desplantes, gente que te quería, gente como yo. Y ahora , por un capricho.. te has quedado sin el capricho, sin amigos fieles y ahora pretendes empezar de cero? Has hecho demasiado daño como para empezar de cero... y dirán que soy egoísta... pues no, el egoísta eres tu, que solo te fijas en ti en ti y en ti, y los demás... no somos nada?
La vida no es solo ir de aqui para alla fastidiando a la gente, la vida es ser algo en el futuro, una vida con sentido , en cambio tu vida... tu vida no tiene sentido! joder trabaja! haz algo! tienes edad para pensar en el futuro, vale, vive la vida, pero... MADURA! coño, que no eres un niño de 6 años! Pensaras... porque te interesa tanto? Porque a mi me has dado los mejores momentos de tu vida, porque tu eres parte de mi pasado, porque sere la unica persona que piensa que estas haciendo mal, i la unica que en un futuro.. si sigues asi, te dira las cosas a la cara! y no por las espaldas.
Bueno, empiezo asi mi blog, porque estos pensamientos me rondan por la cabeza todos los dias... y queria plasmarlos en algun sitio...  ya que se puede ser una chorrada.. pero me siento libre cuando escribo ;)