Mentiras...

En esos momentos en los que una tiene tiempo para reflexionar y pensar en todo lo que esa sucediendo, me doy cuenta de que no puede engañarme a mi misma. No puedo decirme que todo ha acabado, porque hasta que no lo enfrente de verdad, esto no se acabara.
Y mientras estoy lejos se que no puedo enfrentarme, pero espero y sueño en no tardar en hacerlo.

En esta larga espera, van apareciendo nuevas mentiras, nuevos motivos por los que enfrentar y acabar con todo esto cuanto antes. Y me apena, tener en este momento una parte de mi que esta tan triste y decepcionada. Me apena descubrir que una persona a la que creía importante y que me había hecho creer en cosas que había dejado de creer, me ha mentido y se ha burlado de mi de esta manera.
El primer sentimiento que me viene a la mente es de sentirme tonta y estúpida por haberme dejado engañar así; después aparece la mas pura rabia, esa que te hace tener ganas de romper cosas y gritas hasta quedarte sin voz; y por ultimo de tristeza, por todo lo vivido, hablado y sentido en los momentos en los que todo era tan bonito y perfecto.

Admito que hay momentos en los que pienso que podría llegar a perdonar y a olvidar, pero los cáncer tenemos, para mi opinión, la virtud de poder perdonar, pero nunca olvidar.

Y bueno aquí sigo, es una habitación de hotel, sola, teniendo que aguantar todo lo que quiero gritar, pero no puedo. Y escribir aquí es la mejor y única forma de poder hacerlo. De gritar que me gustaría que todo hubiese acabado de otra forma, que mis sentimientos, aunque haya rabia, siguen siendo los mismos. Y eso es algo que no puedo negar, porque sería engañarme a mi misma.

Y bastante me han engañado, para hacerlo yo.

C'est fini

Y es cuando estás sola en un hotel de un pueblo que ni conocías,sin querer salir de la habitación, sin querer ver a gente y estar con una misma, cuando te dan ganas de escribir y escribir. De soltar todo lo que, al estar sola, no puedes contar a nadie.

La vida me ha contestado todas las preguntas que me hice un día. Estas preguntas fueron:

- ¿Me esperará? No, hija no, no te ha esperado ni te va a esperar, hazte a la idea.

-¿ Entenderá y aguantará la distancia? Pues tampoco. Así son algunas personas, que no piensan en lo que es importante. Personas que son egoístas, que sabiendo que volverás, no les importa tu vida, tu trabajo y si lo estás pasando bien o mal.

-¿Todo lo que me dice, es real? Esto es lo mas gracioso de todo. Nada era real, ni la persona que era ni todo lo que te decía. Todo se esfumó. Y tu aún sin saber porque.

En un primer momento, la rabia y la tristeza te invaden. Si ya es difícil vivir así, imaginaros con ese palo, y sin poder desahogarte como te gustaría, Y la única forma que te sale para desahogarte es llorar. Quien te va a juzgar por eso?

Y tras esa tristeza y esa rabia, viene la resignación y el orgullo de una misma. El momento en que piensas que todo esto ha servido para conocer a otro tipo de persona: aquellas que se burlan de la gente, no se si por placer o por aburrimiento.

Llega el momento de la pena, pero la pena que te dan las personas que son así, que no son auténticos y van con la verdad por delante.

Así que aunque hay momentos que recuerdas, te invade la melancolía, piensas todo lo que has pasado, y te das cuenta de que si ha servido para no sufrir en un futuro, pues bienvenido sea.


La mejor decisión que finalmente pude tomar es "C'est fini" .

La vida pone a cada uno en su lugar.

Si, he escogido una profesión en la que te sientes en muchos momentos muy sola, y es algo que no lleve del todo bien. No me gusta estar sola, si es verdad que hay momentos que lo necesito, pero hay otros...
Esos momentos de soledad que te hacen pensar, a veces demasiado, en como hubieran sido estos meses si yo no hubiera elegido trabajar en esto, en como seria ahora mi vida. No es que me arrepienta, pero tengo esa duda, esa melancolía de las cosas que no he vivido y creo que me he perdido.

Esta es la profesión de no poder disfrutar al máximo de los momentos que te hubiese gustado vivir en el verano, de las fiestas que te vas a perder, de los cumpleaños que te vas a perder o que vas a pasar a miles de kilómetros y sola.

Que no es la mejor profesión para tener una vida normal, pero no va a ser mi profesión para toda la vida. Mientras esté viajando de un lado hacia otro de España aprenderé, no solo de las culturas y las tradiciones, si no aprender a quien quieres en tu vida, a quien quieres de verdad, y sobretodo a quien importas de verdad. Porque es la distancia la que hace ver a las personas las cosas realmente importantes que tienen en su vida.

Se que la vida me guarda muchas cosas buenas, también obstáculos que tendré que afrontar; errores que cometeré y que me harán aprender para que en un futuro, con esfuerzo, todo me vaya mucho mejor.


Y bueno, por ultimo, decir que la vida, o no se que cojones es, me ha vuelto a sorprender, no se si para bien o para mal.  Pero quiero pensar que es otra prueba, para aplicar todo lo que he vivido y hacerme mas fuerte, hacerme valer.  Solo sé que ya he aprendido muchas veces, y que esta vez espero no volver a caer, porque la vida me ha hecho mas fuerte. Y se que va a poner a cada uno en su lugar.

Me ha salido rana

Finalmente la vida me ha dado las respuestas. Ha decidido que no acabara yendo como yo quería, que hay otra persona esperándome, que no era esa.
Pues si, no me ha esperado, ni siquiera nos hemos visto y ni lo ha intentado; todo lo que me decía no era real, según decía ni siquiera las había dicho. Ha  resultado ser un mentiroso capaz de burlarse de una persona de la manera mas cruel.

Sé que será duro, pero no es la primera vez que la vida me da lecciones y hace que aprenda de los errores. Lo mas triste de todo, es que también me hace desconfiar de las personas, y es algo que odio. Siempre intento buscar la parte buena de las personas, a veces busco demasiado esa parte, soy muy cabezona. Pero hay personas que engañan y te hacen creer que son de otra manera.
Como he dicho, yo pienso que toda persona tiene su lado bueno, otra cosa es que la quiera mostrar y compartir. Pienso que es triste que las personas se nieguen a mostrar esa parte buena que las hacen únicas. Pero allá cada uno.


A parte de esta experiencia, me esperan otras mas que me van a hacer crecer como persona y conocerme mejor a mi misma. La soledad hará que piense en que quiero, en lo que es realmente importante y en las personas que van a estar siempre a mi lado.
Me va a enseñar a enfrentarme a mis miedos y a mis nervios, y así volver siendo una persona segura de si misma y fuerte, para que nada ni nadie me haga sufrir una vez mas.

Vida gracias por haberme abierto los ojos, pero ya es hora de dejarme ser completamente feliz no? Hasta cuando tengo que seguir aprendiendo y sufriendo?

Como cambia la vida...

Tras este año, he conseguido algunas de las cosas que me he propuesto. He estudiado algo que me ha hecho enamorarme de muchos lugares, y que ha despertado en mi a la viajera curiosa e ilusionada que estaba escondida.

Gracias a las personas que confiaron en mi, estoy empezando a vivir y trabajar de lo que me había echo ilusionarme. 

Esta siendo duro, pues es la primera vez que paso tanto tiempo fuera de mi casa, lejos de los míos. Pero se que todo esfuerzo tiene su recompensa, y lo tengo comprobado.

Todo este tiempo esta pasando tan rápido y a la vez tan despacio, que da miedo olvidar o no detener la vista en aquellas cosas que son realmente importantes en la vida. Este tiempo en el que te das cuenta de lo que verdaderamente quieres, de lo que es estar rodeado de gente que no conoces, e incluso de vivir momentos de soledad. Esa soledad, que aunque a veces se busca y se necesita, te hace pensar en muchas cosas, a veces demasiadas.
¿Realmente será este mi lugar? ¿Se me dará bien este trabajo? ¿Habré hecho bien en irme tan lejos? ¿Estaré perdiendo alguna oportunidad? ¿Que estará pasando allí?

Y gracias a esa soledad, hay días que la incertidumbre puede hacerte sentir que este no es tu sitio.

La verdad, esta siendo una experiencia un tanto agridulce. No solo por no estar ceca de los míos, porque para mi sorpresa ha aparecido una persona con la que he llegado a ilusionarme. Una persona que me ha hecho creer que todo puede suceder. Que incluso a 1000 km de distancia te pueden hacer reír, enfadar, llorar y sentir.
Esa persona, que solo has visto una vez, pero que se hace sentir como si os conocierais de verdad, al que confiarle cosas que a nadie confiarías, pero también que te hace rabiar y enfadar como nadie...

Ahí es donde vuelve a aparecer la famosa incertidumbre : ¿Me esperará? ¿Entenderá y aguantará la distancia? ¿Todo lo que me dice, es real? Y tantas otras preguntas...

Me he llegado a dar cuenta de que los sentimientos y las palabras estando tan lejos son mas difíciles de digerir y controlar.

Pero como todo en la vida, hay que dejarlo que suceda que siga su marcha natural y que pase lo que tenga que pasar. Que si no acaba yendo como uno quiere, es porque la vida te tiene guardado otro destino y otra persona.
La vida es la que finalmente siempre va a decidir.

Ser humano masoquista.

Y parecer mentira que a pesar de todas las mentiras, de todas las malas palabras y de su ignorancia siga siendo mi debilidad.
Una persona puede llegar a hacerte el mayor daño posible, pero aun así puede seguir siendo una persona importante en tu vida. A pesar de todo, te preocupas si esta mal, te alegras si está bien, y lo anhelas cuando no lo ves.
Llega un momento en que no sabes que hacer, si llegar a preocuparte o dejarlo pasar. Si soltarlo todo o seguir callando por miedo a lo que digan o al rechazo.
Se que como pasa siempre, llegaré a la conclusión de que no es para mi, volveré a pensar una vez mas que alguien me esta esperando, que hay alguien para mi, y que no es el.

Una mujer ante todo debe respetarse para que la respeten, y ser fuerte para pasar todo lo que venga.
Y una vez mas, lo superaré.

Ser fuerte no es ninguna cualidad.

A veces la mejor opción no debería ser callar. Se debería poder decir todo lo que tienes en la garganta, todo aquello que te hace un nudo en el estomago y que daña al corazón.
Y claro que por poder, se puede. Pero en el mundo hay demasiadas personas dañinas como para que con aquello que quieras decir hagas aun mas daño, no?
Esa es la duda que cada día me pasa por a cabeza y que nunca se va.

Todos deberíamos tener un consejero que nos diga como actuar y que hacer; como decir las cosas sin dañar a los demás y sin dañarnos a nosotros mismos.
No buscamos soluciones, nos martirizamos continuamente por el "que pasaría". Tanto que no pensamos en lo que nos puede pasar a nosotros mismos, a nuestro estado de animo. Puedes llegar a estados de ánimos penosos, en los que no tienes ganas de sonreír, todo te parece mal y te enfadas con el mundo. Todo por no decir esas cosas.
Creéis que de verdad vale la pena? Por no ser un poco dañinos (pero justos) tenemos que amargarnos la vida?

Pienso que no merece la pena sentirse así por algo que uno sabe, la verdad que nadie mas sospecha y que lo cambiaría todo.
Pero yo soy todo lo contrario a esas personas dañinas,incluso demasiado. A veces hay personas como yo que somos demasiado tolerantes y buenas. Y por ser así esas personas dañinas nos utilizan y nos manejan a su antojo.
La rabia que eso da te da por querer ser una persona dañina, al que nadie utiliza y no manejan, alguien que aparece fuerte y no teme a nada. Pero lo que algunos no saben es que justamente esas personas, las dañinas, son las personas mas débiles y con mas complejos, que te construyen un muro, escondiendo su verdadera identidad.

Yo no quiero ser débil, ni quiero ser dañina. Quiero ser una persona que se enfrente a todo lo que venga, que sea capaz de decir las cosas sin miedo al "que pasaría" y vivir la vida sin temores.

Y si no puede ser, si no puedo ser esa persona? Pues haré todo lo que este en mi mano para afrontar las cosas aun siendo débil. Porque el mas débil puede ser a veces el mas fuerte.

A pesar de todo esto, yo lo que quiero y necesito es aprender a olvidar.
Es eso tan difícil?




"A veces lo mas duro no es dejar atrás el pasado, sino aprender a empezar de cero."