Ser fuerte no es ninguna cualidad.

A veces la mejor opción no debería ser callar. Se debería poder decir todo lo que tienes en la garganta, todo aquello que te hace un nudo en el estomago y que daña al corazón.
Y claro que por poder, se puede. Pero en el mundo hay demasiadas personas dañinas como para que con aquello que quieras decir hagas aun mas daño, no?
Esa es la duda que cada día me pasa por a cabeza y que nunca se va.

Todos deberíamos tener un consejero que nos diga como actuar y que hacer; como decir las cosas sin dañar a los demás y sin dañarnos a nosotros mismos.
No buscamos soluciones, nos martirizamos continuamente por el "que pasaría". Tanto que no pensamos en lo que nos puede pasar a nosotros mismos, a nuestro estado de animo. Puedes llegar a estados de ánimos penosos, en los que no tienes ganas de sonreír, todo te parece mal y te enfadas con el mundo. Todo por no decir esas cosas.
Creéis que de verdad vale la pena? Por no ser un poco dañinos (pero justos) tenemos que amargarnos la vida?

Pienso que no merece la pena sentirse así por algo que uno sabe, la verdad que nadie mas sospecha y que lo cambiaría todo.
Pero yo soy todo lo contrario a esas personas dañinas,incluso demasiado. A veces hay personas como yo que somos demasiado tolerantes y buenas. Y por ser así esas personas dañinas nos utilizan y nos manejan a su antojo.
La rabia que eso da te da por querer ser una persona dañina, al que nadie utiliza y no manejan, alguien que aparece fuerte y no teme a nada. Pero lo que algunos no saben es que justamente esas personas, las dañinas, son las personas mas débiles y con mas complejos, que te construyen un muro, escondiendo su verdadera identidad.

Yo no quiero ser débil, ni quiero ser dañina. Quiero ser una persona que se enfrente a todo lo que venga, que sea capaz de decir las cosas sin miedo al "que pasaría" y vivir la vida sin temores.

Y si no puede ser, si no puedo ser esa persona? Pues haré todo lo que este en mi mano para afrontar las cosas aun siendo débil. Porque el mas débil puede ser a veces el mas fuerte.

A pesar de todo esto, yo lo que quiero y necesito es aprender a olvidar.
Es eso tan difícil?




"A veces lo mas duro no es dejar atrás el pasado, sino aprender a empezar de cero."

Miedo a la oscuridad

Durante el día todo es felicidad. Todo lo que se refleja en la cara son ganas de comerme el mundo, de vivir mil aventuras. Conocer nuevos lugares, nuevas gentes y nuevos sentimientos. Experimentar sensaciones que años atrás había sentido y sorprenderme. Descubrir que no todo tiene que ser como los demás quieran, que puede ser como yo quiera. Abrazar deseos e ilusiones y no soltarlos nunca.
Todo es bonito durante el día.
Pero llega la noche y todo se desvanece. Te ves sola en tu habitación y todo lo que soñabas durante el día se te hace un nudo y todo se rompe.  Piensas que esos nuevos lugares por circunstancias no podrás visitarlos, que esos sentimientos la dichosa distancia te los va a arrebatar, Esas sensaciones nuevas y esa sorpresa desaparecen, pues todo es desilusión cuando el sol se esconde. Las fuerzas para cambiar la vida se esfuman junto con las ilusiones y los deseos. Se te escapan de las manos.

Y todo esto ocurre todos los días en la vida de personas como yo. Lo que una no entiende es porque cuando el sol se esconde, toda la felicidad se va con el. Lo que no entiendo es porque la oscuridad entra también en mi. Por eso tengo miedo a la oscuridad, porque rompe y destroza todo lo bonito que la luz hace crecer en mi.

Desahogo

Es triste que haya llegado el día en que sienta un vacío en el pecho. El día en que puedo decir que me siento...sola. Que un simple día ocurra algo inesperado, algo que no debería tener importancia, pero que sin quererlo ha sido el detonante de esa soledad.
Es triste que con lo bonita que es la vida, solo tenga ganas de llorar y de estar sola. Que reír sea tan complicado, y que hacerlo a la fuerza sea tan doloroso.
Es triste que las personas que creías que lo eran todo para ti no hagan nada para quitarte ese dolor,para hacer desaparecer esa soledad. Solo hacen que te hundas mas en el hoyo en el que te estas hundiendo.
Se que no debería tener motivos para sentirme así, pero que hago si lo siento?

A veces pienso que todo esto es otra prueba de la vida, otra para hacerme ver lo que de verdad importa. Para hacerme madurar aun mas y para hacer que piense que mi vida tiene que cambiar, empezar otro ciclo.

"Dicen que llorar es de débiles, pero prefiero ser débil y poder desahogar la profunda tristeza que hay en mi corazón, la impotencia de saber que no puedes confiar en nadie, ni siquiera en tus propios instintos, porque te vi y confié en tu sinceridad, creí que eras diferente a los demás.

 No importando que ya antes me hacían defraudado y había tomado la decisión de no volver a confiar en nadie.

Pero la vida es así y si cien veces me caigo cien veces me levanto."

Libertad

Detrás de la imagen que cada persona transmita ser, hay un ser escondido deseando salir y mostrarse. Desea liberarse, quitarse esas esposas que la sociedad le esta poniendo. Como un león enjaulado, quiere rugir y gritar que puede ser libre.

No todo el mundo ve a ese ser que esta dentro de cualquiera, no todo el mundo siente que lo lleva dentro.
Quiere salir de la jaula donde un día unos cazadores le encerraron.
El león no puede salir solo de la jaula, necesita a alguien que le abra la puerta y le empuje a sacar la rabia que esta guardándose dentro del corazón; tiene que sentir que es libre para vivir libre.

El ser que hay dentro de mi quiere salir y gritar; quiere rugir y demostrarles a todos de lo que es capaz. Quiere sentir nuevas emociones y vivir nuevas experiencias.
No quiero cazadores que repriman ese deseo, quiero a la persona especial que le abra la puerta y le ayude a ser verdaderamente libre.
Una persona que no mienta, que sepa lo que quiere en la vida, pero que sobretodo haga inmensamente feliz al león.

Mientras tanto el león seguirá en su jaula, reprimiéndose, dejando salir a veces de entre los barrotes una muestra de lo que de verdad es y puede llegar a ser.

Como soy

Todos tenemos nuestros defectos, y yo no voy a ser una excepción. Mis defectos hacen que sea yo, hacen que no sea igual que el resto del mundo. Como todo yo también tengo mis virtudes, esas que solo se las enseño a quien de verdad se lo merecen. A aquellos que a pesar de mis defectos están cada día,que me soportan cuando me vuelvo insoportable. 

Y por todo esto nadie tiene derecho a juzgarme sin haberme conocido, sin haberme aguantado y sin haberme entendido. 

Si, soy un poco egoísta, muy impaciente, muy insegura; cometo miles de errores, pierdo muchas veces el control y a veces soy insoportable; soy demasiado sensible, desconfiada... Pero lo que la gente que no me conoce de verdad no ve es que soy cariñosa, me gusta sonreír y reírme; que cuando me siento bien y confío en una persona soy otra, la persona que realmente soy. Y aunque la vida halla hecho que todo eso no se vea casi, yo cada día intento que quienes verdaderamente se lo merecen vean como soy.

Quienes me conocen de verdad, saben como soy. Y eso es lo que importa. 

Aprendiendo

Llegas a una edad en la que aprender de los errores es una tarea un poco mas fácil. Pasa a ser así porque das prioridad a aquellos problemas que de verdad deben importarte, echando hacia un lado los que solo te traerán problemas que no aportarían nada a tu vida. Y yo en mi vida quiero cometer errores que me sirvan de algo. Los que pueda cometer y que vea que no me sirven de nada, los tiraré a la basura. Los arreglaré y se que no los volveré a cometer. No merece la pena, no creéis?
Llegas a una edad en la que aprecias mas lo que tienes, pues no permites que tras haber perdido tanto por el camino, te pase lo mismo en tu presente ni en tu futuro. Por eso se que lo que tengo ahora es lo verdadero, lo que tengo que cuidar con mas ahínco y lo que nada ni nadie va a hacer que lo pierda.
Por todo esto, la edad te hace reconocer errores, saber arreglarlos,no volver a cometerlos,darte cuenta de las cosas importantes y sacar de tu cabeza a las personas que no te van a aportar nada bueno. Ignorar a aquellos que cuentan tu vida como si la conocieran, que te juzgan sin saber como eres y que a veces hablan de tus sentimientos como si estuvieran dentro de ti.

Yo cometo errores, como todo el mundo, pero sé cuando tengo que reconocerlos y arreglarlos; sé que personas quiero en mi vida y sabré enfrentarme a aquellos que las quieran apartar de mi vida.

Gracias a los que me hicieron cometer errores, porque gracias a ellos, hoy soy mas fuerte.

Nombre y apellidos.

Últimamente no es que quiera escribir, es que lo necesito. El problema: todo lo que necesito expresar, no se plasmarlo aquí. Y eso es preocupante, yo siempre he podido explicar mediante la escritura todo lo que se me pasaba por la cabeza o por el corazón...
Que me pasa? Creo que nunca he tenido tanta rabia dentro de mi, la rabia que me recorre todo el cuerpo, esa que no me deja vivir.
Si fuera una mujer decidida, enfrentaría lo que causa mi rabia. Pero esa causa es superior a mi, es difícil de acceder a enfrentarla,pues se cierra cada vez que voy a ello.

"Y no se da cuenta de lo que hace?" Esto me lo pregunto día a día, miles de veces. Intento comprenderlo, pero no, no lo entiendo. Si es tan feliz como está, porque lo hace? No ve que me hace daño? Tan ciego está? Habrá algo mas?

Y con estas preguntas me voy a dormir cada noche. Noches que no puedo conciliar el sueño por culpa de esas preguntas. Preguntas sin respuesta que sacan la rabia que siento. Esa rabia que no me deja vivir y que algún día me pasará factura. Y es que por desgracia, mi rabia, tiene nombre y apellidos.

Nuevas etapas.

Extraño es que cada 24 de junio me sienta igual. Cumplo un año mas, pero en vez de estar contenta y feliz, cada año siento mas tristeza. Diría que es un día como otro cualquiera, pero no, los demás días no estoy tan desanimada.
A veces pienso que esa tristeza es porque los deseos que pido año tras año nunca se cumplen; pienso que me falta algo, algo que haga este día feliz. Algo... o alguien.
Y no falla, cada año hay alguien que me entristece aun mas mi día. Nunca es todo perfecto, siempre hay un pero, siempre hay un nombre. Promesas que hace un año no se cumplieron, vienen ahora a mi mente.
Y yo ingenua de mi, vuelvo a pedir deseos. Deseos que la experiencia me dice que no se cumplirán, pero que yo intentaré año tras año.
Y menos mal que están mis amigas para hacer que sea un poco mas llevadero. Que haría yo sin ellas?
Si les explicara todo lo que siento estoy segura que me dirían que fuera egoísta, que piense en mi, que viva la vida, pero sobretodo... que sonría.
Por eso aunque dentro de mi todo este roto, saldré a la calle con mi mejor sonrisa.

Hoy cumplo 20 años, y creo que será el fin de una etapa y el comienzo de la vida que yo quiero y deseo vivir.

Llegó mi momento.

Ese instante de felicidad.

Conseguir transmitir lo que de verdad sientes es demasiado complicado. Hay personas que se nos hace tan sumamente complicado, que necesitamos sitios como este para plasmar todo lo que nuestra mente y nuestro corazón no es capaz de explicar. Somos personas que las circunstancias nos han hecho encerrarnos en nosotros mismos, a los que nos cuesta ser como de verdad somos. 

Pero en algún momento de tu vida llega la persona con la que puedes ser tu mismo.

En mi caso han ido pasando esas personas con las que era yo misma. Y a medida que se han ido yendo,la coraza se ha hecho mas grande. Ahora me cuesta ser yo misma, yo misma de verdad. Porque con los amigos puedes ser tu misma, pero esa persona sensible, cariñosa y coqueta no sale con todos.

Y cuando crees que esa persona ha llegado, algo hace que cambies de parecer. Siempre hay inconvenientes y la culpa sabes de quien es? De esta puta vida que no hace mas que poner obstáculos. Se ríe de nosotros, haciendo que hayan injusticias; haciendo que cometamos errores que nos hacen infelices. 

Y tras todo esto apareces otra vez en mi cabeza. Una vez mas la vida se a reído de mi, y se sigue riendo cada día. Si pudiera explicar la impotencia que siento cada vez que lo hace... Algo amargo se me pone en la garganta y el nudo del estomago se hace cada vez mas doloroso. Por no decir el dolor que se siente en el pecho, cuando tras conseguir un poco de felicidad, se vuelve a reír de mi.

Todos esos momentos felices, donde abres una puertecita de tu corazón a la persona con la que a veces puedes ser tu mismo,pero que a la vez no puedes, son tan jodidamente irónicos. Las explicaciones que mas duelen a la persona que mas daño te hace. 

La solución (por ahora) es callar y sonreír. Ya llegará el momento de explotar, cuando menos me lo espere.

Y ahí reírme yo de la vida. Como dicen: " quien ríe ultimo, ríe mejor"

Happy Birthday!

Hoy es el cumpleaños de la mujer que inspiró,inspira y inspirará a miles de mujeres. Una mujer que tras muchas generaciones, nos sigue aportando esa fuerza con la que ella afrontaba la vida.

Para mi, a pesar de todo, es un ejemplo a seguir, por su manera de vivir la vida, porque pasara lo que pasara, seguía con la cabeza bien alta. 

Y aunque como a todo ser humano, le llegó el día en que no pudo aguantar mas y dejó de luchar,  para mi es y seguirá siendo mi ídolo. Su sonrisa me transmite toda esa fuerza que una mujer nunca debe perder. Gracias a mujeres como ella aprendimos a no sentirnos inferiores, a valorarnos como nos merecemos. Siéntete orgullosa de hacer que cada día nos sintamos mas fuertes gracias a ti.

Gracias a ti, nunca dejaremos de sonreír.

Felicidades Marylin. 

''Las mujeres son dueñas de un planeta que gobiernan los hombres.''

La mentira

'' Decir que le quiero sería un error, pero decir que no me atrae y que no me gusta sería mentirme a mi misma. Una mentira que duele tanto. Ojalá pudiera sacar la verdad de dentro de mi y que todo el mundo la supiera. Pero a veces duele mas la verdad que la mentira.

Mentiría si dijera que su sonrisa no me hace soñar, que no me hace ser un poco mas feliz. Mentiría si dijera que cuando le veo o se que está ahí mi cuerpo no reacciona. Miento cada vez que aparto la mirada. Miento cada vez que digo que le aborrezco.

Porque la verdad es que cuando le veo todo mi cuerpo se revoluciona, que en el estomago se me pone un nudo que llega a doler , que me pasaría horas mirándole y que me muero cuando esta cerca y solo lo puedo sentir en la distancia.

A la mentira hay momentos en los que le aparece una pequeña grieta. Ocurre cuando no se puede remediar toda la verdad. Cuando lo ves y sin pensarlo te quedas mirándolo, hasta que tu cerebro se activa y apartas la mirada. Pero ese momento de desconexión con el mundo, ese momento en el que solo lo miras a el, a su sonrisa y a sus ojos, para mi puede ser el mejor momento del día. Y ya no puedo explicar cuando las miradas coinciden. Se puede llamar coincidencia, pero ese momento en el que las miradas "luchan", para mí, es mágico. ''

Y todo esto para muchos puede ser una tontería, pero para mi es un sueño que se llega a convertir en pesadilla cuando las cosas se ponen en tu contra; hacen que odies esos sentimientos, que odies a esa persona, aborreces al mundo y  todo te hace sentir como una estúpida que cree en cosas que no existen ni existirán. Las mujeres nunca aprenderemos, está en nuestra naturaleza ser así cuando estamos en esa situación.

Y no se lo que es estar enamorada, pero sinceramente, a veces no quiero saberlo.

Las palabras están llenas de falsedad ; la mirada es el lenguaje del corazón.

Reto superado.

Con esta experiencia he podido mejorar cosas de mi misma. La vida consiste en ponerte retos cada día y superarlos, sin importar cuanto tiempo tardes, pero superándolos. He aprendido a confiar en mi misma y a controlarme. Yo puedo conseguir todo lo que me proponga, sin que nadie me diga lo que tengo o no que hacer. Que fallaré una y mil veces, pero conseguiré lo que me proponga. 

Los nervios me pudieron en su momento, y ahora decirme a mi misma que yo podía hacerlo me ha servido para conseguirlo. La alegría que siento no la puedo explicar, y no solo por haberlo conseguido, sino porque con esto he conseguido muchas mas cosas que no tienen explicación. También hay pena dentro de esa alegría, porque se acaban unos meses diferentes y divertidos, pero se que ahora me esperaran muchas mas experiencias y esta aunque pase no la voy a olvidar nunca. He podido conocer a personas maravillosas, que sin conocerte se preocupan por ti, te animan y te dan lo mejor de ellos.Y eso en los tiempos que estamos se agradece y mucho. Sé que nunca olvidaré al que me ha enseñado a ser capaz de conseguirlo, el que me ha animado y me ha empujado a conseguirlo. 

Tengo tantos sentimientos ahora dentro de mi. Alegría,tristeza, rabia...Oh si! La rabia. Yo creo que va a tener que convivir con los nervios, porque no consigo olvidarla. Puedo apartarla, como los nervios, pero joder. No me deja. Me desespera. Y lo odio porque cuando la rabia esta desapareciendo... zas!!

Mi conclusión es que yo misma tengo que hacer desaparecer las cosas que no me gustan que aparezcan en mi cabeza. Así de simple. 

         Sensible si , pero débil jamás.

 

Un simple abrazo.

He sentido que he fallado a todos, pero sobretodo que me he fallado a mi misma. No puedo dejar que los nervios me controlen en todo momento. Porque yo se hacerlo, pero mi pregunta es...porque en ese momento no?
Y me dicen que a la próxima. Lo sé, pero esta vez para mi ha significado que tengo un problema, que tengo que solucionar ya si o si. Porque mi vida puede depender de ese problema, y no debo permitirlo. Las cosas que me han costado tanto aprender se pueden ir a la mierda. Hablando mal y claro.
Y pienso en lo que he hecho mal y joder, pero como he podido fallar eso?!
Y no puedo parar de llorar cada vez que me acuerdo o me preguntan. Es algo que no puedo remediar. La rabia y los nervios tienen que salir por algún lado... Y es tanta rabia que no puedo controlar, que creo que algún día me pasará factura.

Una persona muy sabia me ha dicho que le ponga cojones a la vida, que sea positiva i que piense que yo soy capaz de eso y de mucho mas. Que tengo que tirar para delante y no ahogarme en un vaso de agua. Pero como puedo cambiar como soy para ser así? A estas alturas puedo?

Y en estos momentos me gustaría tener a alguien a quien contarle como me siento y simplemente que me abrazara. Solo pido eso, un simple abrazo.

"Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más."

Empecemos...

Siempre he sido una persona nerviosa, a veces demasiado. Y últimamente esos nervios me están jugando un mala pasada. Es hora de que empiece, por fin, a controlarlos.
He leído muchos remedios para deshacerme poco a poco de ellos, así que es hora de ir probándolos.
Uno de esos "remedios" es analizar y procesar mis sentimientos y pensamientos, y escribirlos.
Mis nervios viven conmigo, salen en todo momento. Cuando salgo a la calle me siento insegura, a veces no soy capaz de caminar de una manera normal. Mis nervios me hacen no querer encontrarme con nadie conocido, y menos con cierta persona. Que porque? Por que cuando me encuentro en es situación mi cuerpo reacciona y aparecen los nervios de una manera exagerada, haciendo que me cueste andar,hablar y respirar.
Donde he descubierto que debo controlar mis nervios ha sido en las prácticas del coche. He descubierto que a la mínima me enfado conmigo misma y que no tengo confianza en mi. Y mira que me lo dice Sergio: "Tu problema son los nervios. No confías en que lo puedes y sabes hacer. No seas tan negativa y tomate esto como algo positivo."

Pero claro, ojala fuera tan fácil hacerlo cuando después de mas de un mes, un lunes no sabes donde tienes que ir, que todo te sale mal. Y se que tengo que pensar que un mal día lo tiene cualquiera y que mañana me saldrá mejor, porque yo se hacerlo. Pero es tan difícil que mi cabeza cambie el chip...

Otros de mis momentos de nervios es pensar que puedo quedar en evidencia delante de x personas. E intento decirme a mi misma que soy como soy, que actúo como se actuar y que no tengo que darle vueltas y vueltas. Pero eso mi cabeza tampoco lo asimila.

Yo vivo con los nervios. Soy de familia nerviosa de por si. Pero si quiero vivir una vida como la que espero vivir, tengo que controlar mis nervios y saber ser menos negativa y confiar en mi misma.

Y me cuesta admitirlo, pero a veces esos nervios van acompañados de miedo. Miedo a fallar, miedo a no conseguir lo que quiero... Y me toca afrontar no solo los nervios, sino también el dichoso miedo que no me deja vivir.



"Para dar una vez en el clavo hay que dar cien en la herradura."

Adiós tristeza. Hola alegria!

Sentir que las cosas van cambiando solas, que todo se va poniendo en el lugar que le corresponde, es inquietante. Es el momento de reflexionar sobre esas cosas y ver porque están cambiando de esa forma.
Puede parecer que cambian a mal. Pero, y si lo hacen a bien?

Intento pensar que todos esos cambios son por mi bien, para que no me equivoque una vez mas. Lo intento ver desde demasiadas perspectivas, y solo debo verla desde la única que hay y habrá. Porque ya me he resignado y no merece la pena pasarlo mal. He comprendido que ser tan masoca esta haciendo que me olvide de las cosas importantes que hay en mi vida.

Ahora te doy las gracias vida, por abrirme los ojos. Por hacerme ver lo que de verdad vale la pena y por darme esas ganas que tengo de comerme el mundo y disfrutar. En el fondo de mi corazón, lo siento, pero siempre te reprocharé que me hicieras pasarlas canutas. Te reprochare que no me des lo que a veces me hace tanta falta. Estos reproches, quieras o no, son inevitables.

He pasado tantas veces por lo mismo, que ya no voy a insistir mas en saber. Soy mas feliz siendo una ignorante.

Por ultimo decir que yo escribo para mi y por mi, para sentirme mejor, no para nadie ni por nadie. Puede sonar egoísta, pero en la vida llegan momentos que una tiene que serlo. Hay palabras que no merecerían ser escritas para hablar de lo que nunca echaré de menos,  porque nunca lo he tenido, ni lo tendré. Y sabes que? Me alegro.

Y todo esto no me va a causar tristeza. Va a hacer aparecer una sonrisa continua en mi cara.

" Esta calle se alegra cuando pasas tú, mujer preferida entre todas"

Carta a una Diva

Querida Marilyn:

Qué lástima que no estés aquí para ver lo que el mundo ha evolucionado entorno a la mujer!

Estoy segura que habrán muchas como yo, que cada día vean tu sonrisa y sean mas felices. Porque aunque tu vida no fue fácil, porque aunque muchos hombres te trataron como nunca se debería tratar a una mujer, te admiramos. La fuerza con la que soportabas todas las criticas, tu sonrisa imborrable, nos hace mas fuertes.

Pero todo eso ha cambiado, no como querríamos, pero ha cambiado. Las mujeres hemos aprendido que nos tenemos que respetar a nosotras mismas para que ellos, los hombres, nos respeten. Hemos aprendido a querernos para que nos quieran por quien somos. 

Inspiras a todas las mujeres con el glamour de tus curvas naturales y bellas, capaces de seducir a una nación y al mundo.

La historia nos ha hecho a la fuerza ser egoístas. Se nos creía y, por desgracia, se nos cree el sexo débil, pero están tan equivocados. Somos el sexo fuerte, el sexo que mas aguanta todos los dolores de esta vida. Somos las que damos la vida a nuevos seres, y eso hay que saber sufrirlo. Somos las que tantos años hemos aguantado las atrocidades de muchas personas inhumanas. Y aunque en los tiempos que estamos, en algunos lugares se sigan haciendo esas atrocidades (lo sé, es triste), cada día intentamos que todo cambie. 

Porque no solo servimos para cuidar a nuestros hijos y estar en casa. Podemos ser todo lo que nos propongamos. Y eso irá cambiando cuando cada día una mujer vaya a trabajar, cuando vaya a demostrar que no somos débiles.

Y a pesar de todo, tu testimonio nos ha hecho ser lo que somos ahora. 

No estés triste por creer que enloquecías, las mejores personas lo hacen. Existías, existes y existirás para la raza humana, siempre.

 

Sonríe allá donde estés como tu sola sabes hacer y siéntete orgullosa de como gracias a ti las mujeres nos hemos hecho mas fuertes y seguras.

Gracias Marilyn :)

Miedo.

Algo me impide poder expresarme con claridad en algunos momentos. Hay algo que constantemente me golpeo el pecho y me oprime el estomago. Me estoy llegando a dar cuenta de que vivo nerviosa. Mi cerebro vive en tensión continuamente, y llegar a sacar esa tensión es tan complicado...Y no se que me esta pasando. No soy capaz de vivir la vida y disfrutarla al completo. Como hacerlo? Si continuamente las osas van cada vez peor: si no veo la salida por ninguna parte, al contrario, solo veo muros y mas muros que me hacen dudar y tener miedo. Un sentimiento que se me ha pegado en el corazón, y no se como arrancarlo de ahi.

Necesito sacarlo. Esta persona no soy yo, yo quiero poder ir por la calle segura de mi misma y caminar con tranquilidad. No tenerle miedo al mañana. No reprimir lo que siento y lo que quiero hacer en todo momento.

Han habido momentos en los que la sonrisa ha sido la única forma de esconder ese miedo. Pero sonreír si el corazón no esta feliz, de que sirve? Es engañarme a mi misma y no ver lo que mi alma esta intentando expresarme.

 A veces desearía desaparecer, perderme y reflexionar. Ser yo misma , sin que nadie me juzgue ni me diga continuamente lo que hago mal y lo que no hago. Porque con toda la rabia de mi ser, puedo decir que ya soy lo bastante madura para equivocarme en esta puta vida. Que mi alma quiere desmelenarse y vivir tranquila, sin nervios, sin miedo.
Y llego a pensar : que cojones? si yo quiero y puedo ser feliz!!
Pero ahí se queda...flotando en el aire.

Se que nadie puede ayudarme. Que esto lo tengo que solucionar por mi misma.
Pero... como?

Ráfagas de sentimientos.

 Hoy le tengo envidia al aire . Me asombra la facilidad con la que puede soltar esa rabia que yo no puedo dejar de sentir, ni puedo soltar con la facilidad con la que lo suelta el. Porque yo todo lo resumo en una misera y odiosa palabra : rabia .
Soy de las que observo, para mi gusto demasiado. Y observando me di cuenta de porque siento lo que no me gusta sentir. Encontré la razón por la que esa rabia esta dentro de mi. Pero hasta este descubrimiento tiene rabia escondida. Esa rabia que te da cuando ni tu misma puedes explicar el porque de tus sentimientos,  aun sintiéndolos y sabiendo su razón. Es algo que no se puede explicar con palabras. Podría decir que es físicamente perfecto, que me hace feliz. Pero a la vez me hace sentir rabia y se que no sería bueno para mi.
Y yo intento buscarle una solución a todo esto , pero no la encuentro. Intento no pensar en que la única solución esta en el olvido, pero estoy cansada de estar continuamente olvidando. Y llego a ser tan tonta y masoca que mi rabia se que seguirá creciendo hasta que todo cambie y sea otra persona, con diferente forma de ser y diferente forma de pensar y de ver la vida.
 Y mientras que llega ese cambio yo seguiré soñando en lo que me gustaría que fuera y que nunca será. Seguiré siendo la misma chica sensible, que a veces finge una sonrisa para que su vida sea un poco mas feliz.

Carta a "La vida"

Querida Vida :

Antes de irme a dormir necesito desahogarme o no seré capaz de pegar ojo en toda la noche.
Todo esto me hace sentir una rabia que no te puedes ni imaginar. Y no es rabia por querer algo que se que no tengo ni podré tener. Si no rabia por no poder dejar de desear tenerlo. Porque no se como cojones dejar de pensar a cada minuto en lo mismo. Pensar en lo que NO QUIERO pensar. Rabia que todos me lo recordéis a cada momento,en cada acción o en cada frase. Parece que  me estas poniendo a prueba e intentas darme una lección... Pero una lección de que? Si lo que yo pienso no es algo malo, que no deba pensar. Es lo mas normal del mundo. A veces pienso que me pones a prueba para ver si puedo olvidar con facilidad. Pues Vida, ya te digo yo que no. Yo no olvido con facilidad, y te lo he demostrado es muchas ocasiones, así que deja de joderme siempre con las mismas pruebas. Déjame vivir mi propia historia sin tener que pensar en olvidar. Déjame no repetir continuamente la misma historia, porque sabes que? Estoy muy, pero que muy cansada.
En semanas como esta, me doy cuenta de lo que quiero y que te empecinas en no darme.Que todos decimos que esta semana es como otra cualquiera, pero en el fondo sentimos la amargura de no tener nadie con quien compartir cada día de nuestra vida. Alguien con quien reír,llorar de felicidad. Alguien a quien querer de manera especial y diferente. A ver cuando te das cuenta que no soy de piedra!

Antes de irme a dormir quería pedirte que dejes de ponerme estas dichosas pruebas, que mes de mi historia, que me dejes querer y que me quieran de forma diferente y especial, porque creo que me lo merezco. Dicen que si nos presentas razones para llorar te tenemos que demostrar que tenemos una y mil razones para reír. Yo estoy harta de demostrarte cada día como puedo reír.

Que TODAVÍA no me quieres dar mi propia historia? Vale, pero deja de joderme cada día.
Yo solo te pido que me dejes vivir sin sentir rabia a cada instante. Trato hecho?

Espero tus respuestas.

Atentamente y con cariño : Una tonta que sigue creyendo que el amor existe. ♡ ‏

Felicidades!!!

Hoy escribo para hablaros de una persona que en los últimos meses a sido la que ha aguantado todas esas rabietas y todas esas charlas. Con ella se demuestra que no hace falta conocer a una persona desde siempre para poder confiar en ella. La que en momentos clave sabe sacarme una sonrisa y hacer que me ría a carcajadas. Es una de las pocas personas con las que puedo ser yo misma sin pensar en el que pensara.  Hay tantas cosas que podría escribir aquí de ella, que me quedaría corta.
Hoy cumple 16 años y aunque se vaya haciendo mayor, seguirá siendo la peque.
Por eso la felicito y de paso le doy las gracias como mejor,creo, que se me da. Ya le he cantado el
"Cumple años feliz" en una nota de voz jajajaja
Bueno Rousi de mi corazón, disfruta mucho de este día y disfrutaremos el viernes/sábado y no crezcas tan rápido joder.

Sigue siendo única y especial. 

La vida es magia. Y el amor? Un truco

Seguramente será una persona mas a la que me tocará mirar con otra cara o simplemente olvidar. Es una costumbre muy mala que la vida me esta dando. Esa costumbre que odio tanto y que si la situación fuera distinta no permitiría que ocurriera. Pero otra vez mas me he equivocado de persona. La rabia que se siente al sentir otra vez lo mismo no se puede describir. Y que tengo que hacer? Si hasta yo misma se que no merece la pena. No está hecho para mi y en el fondo no quiero todo lo poco que pueda ofrecerme.
 Hay momentos en los que me da igual lo que pueda o no ofrecerme. Y ahí es cuando mi cabeza empieza a trabajar, a hacerme ver que no esta hecho para mi, que lo que yo necesito todavía no ha llegado, que espere. Pero soy una persona muy impaciente, y no pienso quedarme quieta hasta que esa persona, que tiene la vida reservada para mi, se digne a aparecer.

Cuando pienso en todo lo que esta saliendo desde dentro de mi ahora mismo, sale de mi un suspiro. Un suspiro de impotencia, de rabia, de estar muy cansada. El mismo suspiro de rabia que siempre tengo cuando la vida me lo pone delante. Y a veces me pregunto que es lo que tengo que hacer para que deje de pasarme eso... Porque no puedo controlar esa rabia. Controlar todo lo que me viene a la mente.

Y es cuando llego a la conclusión de que en mi vida no se que pasará mañana. Si todo cambiará y se volverá a mi favor, o si todo seguirá como hasta ahora y tendré que seguir aprendiendo de las pruebas que me pone la vida.


" La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia"

Expresar sin ser consciente

Últimamente me cuesta mas escribir. No se si es porque he perdido la inspiración o porque simplemente no se expresar todo lo que se me pasa por la cabeza. No podría explicar aquello que no tiene explicación, que ni yo misma se la razón. 
Y como se que todo eso esta en mi cabeza? No podré explicarlo, pero si sentirlo. Cada vez que una melodía me hace pensar en ello, me lo revuelve todo por dentro y me pone la piel de gallina, me doy cuenta. Es la primera cosa que se me viene a la cabeza. Todo hace que me venga a la mente aquello que no puedo explicar. Y aunque no quiera pensar en ello, parece que mi entorno y todo lo que me rodea me "obliga" a que lo recuerde.
Y dios, que rabia! Si no puedo acercarme ni una milésima a eso, porque la vida sigue torturándome haciendo que lo piense?

Y es cuando sin saber lo que quiero expresar, sale todo lo que tengo dentro, sin darme cuenta. Mis dedos y mi mente se ponen de acuerdo para saber que decir, para luego leerlo y no saber que decir. Porque a veces me sorprendo de las cosas que hago sin pensar. 
Antes me arrepentía de lo que escribía sin pensar, esas cosas que ni yo les encontraba explicación.
Ahora da igual si lo hago sin pensar o no, es lo que se hacer y lo que me gusta hacer, y eso solo me debe importar a mi.


Gracias a las personas que me apoyaron y me dieron ánimos para seguir expresándome de la mejor manera que puede haber.

Ahora se que el amor de la infancia es real.

Amo los días que me enseñan algo nuevo. Hoy ha sido el día de aprender que hay cosas de la infancia y de tu pasado que no debes olvidar. Esas cosas que te hicieron, te hacen y te harán inmensamente feliz.

Ese primer amor en la infancia, tan bonito e inocente.Un amor puro, amor de niños donde todo está permitido, una mirada inocente, un beso tierno, una flor, una carta, un dibujo ... Sentimiento y recuerdo que llevas guardado tan dentro de ti. Y no me da vergüenza admitir que es el mejor sentimiento que se puede tener y que he tenido. Es el sentimiento mas puro que un ser humano pueda tener. La inocencia con la que lo experimentas, la alegría con la que lo vives. Lo que daría por ser una niña para volverlo a vivir...

Yo diría que es el amor mas importante para todos. Después esta el amor en la adolescencia,el mas duro. Están los desengaños, las noches llorando como una niña pequeña. Cuando reprimes las lágrimas, y la rabia te hace ver que no merece la pena. 

Yo solo te puedo decir, que no te lamentes de nada. Todo en tu vida ha pasado y esta pasando por algo. 

Y llega la madurez y hace que quieras vivir los amores como en la infancia. 

Bendita madurez! 

Y no olvides sonreír como hacías cuando eras pequeña, la inocencia nunca se pierde.

En pedacitos...

Y es el en momento en el que algo se te rompe por dentro cuando la rabia sale. Algo que no sabes que es, pero si sabes la razón por la cual se ha roto. Y permaneces con ese pedacito roto mucho tiempo, sin nadie que lo arregle, si nadie que te alivie ese dolor.
El tiempo te enseña a que ese pedacito que tienes roto dentro de ti lo tienes que arreglar tu sola. Nadie que no merezca tu amor y tu cariño se va a parar para arreglarlo.
Se que a veces ese pedacito de va haciendo mas grande, o simplemente se va rompiendo en mas cachitos. Y tu no logras unirlos... Pero la vida va a hacer que alguien los vuelva a unir. Estoy segura.
Vale,puede tardar demasiado en aparecer esa persona, pero...llegará.
Porque tu aunque no lo sientas, no lo veas, eres especial. Todo somos especiales, todos tenemos nuestro sitio y todos tenemos un futuro con una persona especial, como tú.

La rabia que da cuando ese pedacito se rompe. Cuando te das cuenta que va a pasar otra vez y que por mucho que lo intentes remediar, no lo vas a conseguir tan fácilmente. "Se repite la misma historia". Esta frase que te acompaña cada día y que hace que de esos preciosos ojos marrones surjan lágrimas de impotencia, lágrimas que no puedes remediar.
Y quisieras gritarles a todos lo que sientes, lo que te da rabia y que no puedes soportar. Intentas que te ayuden, aunque sea un poco, acercandoles a lo que sientes y la respuesta es una solucion tan facil... pero a la vez tan dificil.